Moppentrommel

[Danny]

Op rekening




Een koppel op weg huiswaarts, besluit na een vermoeiende vakantie, om wat uit te rusten in een hotelletje langs de weg. Ze vragen de receptionist om hen over vier uren weer te wekken. Bij vertrek krijgen ze een rekening gepresenteerd van 350 euro. De man ontsteekt in woede. De receptionist en de manager vertellen dat dit de standaardtarieven zijn. Het hotel beschikt over een riante sauna met massage, een zwembad met Jacuzzi, allemaal ter beschikking van de ge - eerde gasten. Elke avond een optreden van de beste artiesten uit Parijs, Londen en Amsterdam. De man zegt dat ze daar geen gebruik van hebben gemaakt. De manager blijft echter bij zijn verhaal:
"Het is hier, dus u had er gebruik van kunnen maken."
De man schrijft morrend een cheque uit en overhandigt die aan de manager. Daarop roept deze verbaasd uit:!
"Maar mijnheer, dit is een cheque voor slechts 100 euro!"
"Klopt", zegt de man,
"Ik heb u 250 euro in rekening gebracht voor het vrijen met mijn vrouw."
"Maar dat heb ik niet gedaan", roept de manager verontwaardigd.
Daarop antwoordt de man"
"Ze was hier, dus u had er gebruik van kunnen maken."

[Liana]

Er komt een man een brillenwinkel binnen.
De man zegt tegen de verkoper:
"Dag meneer, ik spaar brillen.
Heeft u nog wat bijzonders?"
"Jazeker," zegt de verkoper, en geeft de man een bril.
De man zet de bril op en kijkt de verkoper meteen dwars door zijn kleren heen:
hij ziet de verkoper spiernaakt.
"Dat is fantastisch," zegt de man:
"Hoeveel moet die bril kosten?"
"Driehonderd gulden," zegt de verkoper.
"Pak maar in," zegt de man.
De man loopt naar buiten en zet de bril op.
Er lopen twee vrouwtjes met boodschappentassen voorbij.
Hij ziet ze spiernaakt.
Ook de haringboer in zijn kar staat bloot.
De man gaat met de tram: iedereen bloot.
De man loopt wel drie keer de tram op en neer.
Komt de man thuis.
Ziet hij zijn vrouw en de buurman spiernaakt op de bank zitten.
Hij zet de bril af: zitten zijn vrouw en de buurman nog steeds spiernaakt.
"Ik heb weer wat," zegt de man:
"Tien minuten en het is stuk."

[dolfijntje]

Juist voor het slapengaan, vraagt een man aan zijn jongere echtgenote:
“Schat, heb je voor mij nog andere minnaars gehad?”
Geen antwoordÂ…
Een lange, zeer lange stilteÂ…
Dan vraagt de man met gedempte stem: “Slaap je schat?”
“Nee, ik ben aan het tellen…”

[Elisabeth]

Een klein oud vrouwtje gaat naar de dokter en zegt: \Dokter, ik heb een probleem met gasvorming.
Het stoort me eigenlijk niet, want mijn winden zijn altijd stil en ruiken niet.
Eigenlijk heb ik sinds ik hier binnen gekomen ben al minstens 20 winden gelaten.
U hebt er vast niets van gemerkt, want ze ruiken niet en zijn altijd stil. \
De dokter: Ik begrijp het, neem dit medicijn en kom volgende week nog maar eens terug\.

De week erna komt het vrouwtje terug bij de dokter.
\Dokter, ik weet niet wat u mij gegeven heeft, maar mijn winden.... Ze zijn nog steeds geluidloos, maar ze stinken verschrikkelijk! \

De dokter zegt: \Goed zo, nu uw neusholtes weer open zijn zullen we eens kijken wat we aan uw gehoor kunnen doen\.

[Elisabeth]

.

Een priester en een imam



Een priester en een imam delen hetzelfde compartiment in de trein.
Op een gegeven moment sluit de priester zijn bijbel en vraagt aan de imam:
"Ik weet dat uw godsdienst U verbiedt om varkensvlees te eten.
Hebt u er tijdens uw leven dan echt nog nooit van geproefd?"


De imam klapt zijn koran dicht en antwoordt:
"Wel om eerlijk te zijn, bij zeldzame gelegenheden is het mij inderdaad wel eens overkomen
dat ik varkensvlees geproefd heb."

Maar mag ik u nu ook eens iets vragen," zegt de imam,
"uw godsdienst verplicht u tot een celibatair leven..."


De priester onderbreekt hem en zegt:

"Ik weet wat u nu gaat vragen, of ik ooit al eens van de verboden vruchten heb geproefd.
Wel ik zal ook eerlijk zijn," zegt de priester, "Ik heb inderdaad al een tweetal keren
van de verboden vruchten geproefd."


De imam neemt zijn koran terug in de hand, knipoogt nog even naar de priester en zegt:
"Veel lekkerder dan varkensvlees hé!"